Анекдоты про дома! Страница 54.

— Я дома забыл выключить утюг. — И что теперь у тебя все сгорит? — Нет блин! Пере гладится!

— Ты по жизни кто? — Певица. — Круто. А где поешь? — В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: " Как ты попал ко мне домой?"

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Они стоят 27 тысяч!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!!! Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом): — А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

В переполненном автобусе женщина готовится выходить: — В одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира: — Мужчина, вы не сходите? — Да нет, я до дома потерплю.

13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я—то думал, что она сидит дома с детьми!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.