Анекдоты про дома! Страница 51.
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
— Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? — Мама твоя денежки зарабатывает! — А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена: — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: — Мне бы ещё одну ванную сделать! — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Приходит Хаим в публичный дом: — Кто у вас самая лучшая? — Соня, но и самая дорогая. — Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: — Соня, что это? Соня, недоуменно: — Как что? — темперамент. Хаим: — Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
Мужчина рассказывает в компании: — Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто—то не выдерживает: — А в каком слове?
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел—терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: — А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. — А как сделать заглушку? — Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое—то время, но стало так невтерпеж, что думает — все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: — Ну как, помогло? — Да, — отвечает, — только карманы на брюках вывернуло!
— Почему лидеры оппозиции никак не могут объединиться? — Они домами уже научились дружить, а Майданами – еще нет.
— Алло, привет, дорогая, ты где? — Я дома, спать собираюсь, а ты? — А я с тобой рядом в баре бухаю...
Один новый русский спрашивает другого: — Колян, я слышал, ты взял под крышу дом престарелых. — Ну да, а че? — А на фига тебе это? — Да мне сказали, что там много бабок водится...
— Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома... — Да я из дома...
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.