Анекдоты про дома! Страница 50.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрёшь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Мне нельзя сидеть дома целый день, я начинаю бесконтрольно жрать.

Урок в еврейской школе: — Дети, что такое "кашрут"? — Это когда дома свинину есть можно, а в школе — нельзя.

Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

— Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель? — Не позже восьми, так как в десять она должна быть уже дома.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

— Мой друг дома кроликов держит. — А зачем? — Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! — А мне вон те две — дом.

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка. — Маша, можем зайдет — припаркуемся... — Нет уж, лучше пойдем домой — возлежим!

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: — Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! — ... у вас на лбу след моего ботинка.