Анекдоты про дома! Страница 5.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: — Что случилось?! — Да вот, дом сгорел! — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела... — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели... — Какой ужас! Ну, а вообще — как жизнь, как дела?
— Кто там? — Полиция. — Никого нет дома. — А кто это говорит? — Вам показалось. — А почему свет горит? — Я сейчас выключу.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает: — Что делать? Тут Карлсон нашелся: — У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно. Зашел муж: — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Учитель гимназии вызывает отца—купчика: – Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! – Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили... — И ты им, конечно, что—то дал?! — Ну, конечно, твою маму...
Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил: – А Гомера печатали?
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Звонок в дверь. На пороге мужчина спрашивает женщину, открывшую ему дверь. — Изя дома? — Изя еще дома, новинки уже вынесли!
— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол—часа: — Дорогая, ты дома? — Дома, милый, дома. Выключает трубу: — Эх, хорошо, когда жена всегда дома!
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить! — Вообще—то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят!