Анекдоты про дома! Страница 44.

— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо: — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой? — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще—то у меня нет долгов. — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

— Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться! — Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

— Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. — Тяжело, государство—то не помогает. — Как не помогает? За рождение второго — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! — Вот! А с деревом ни хера не помогают.

— Ты почему пришла домой в пять часов утра? — А я что, виновата, что у нас в городе в пять утра кроме как домой пойти не куда?

Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене. – Я из игорного дома Кацмана. – Мой муж играет? – Играет. – Проигрывает? – Проигрывает. – Чтоб он сдох! – Уже.