Анекдоты про дома! Страница 42.

— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. — Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится! — Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: — Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала: — Встретимся завтра у роддома. Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...

— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто—то живет... — Почему ты так думаешь? — Да жена каждый вечер носит туда еду.

– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы? – А что? – Так вот теперь он живет напротив своего дома.

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

Разговаривают два кума: — Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! — Да зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает: — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

Две бабки сидят на завалинке: — Семеновна, внучок—то у тебя какую жену страшную взял! — Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно—практическая конференция на тему: — Кого раньше вынесут: — Ленина — из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом! — И что ты ему сказал? — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой? — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Жена провожает мужа на курорт и говорит: — Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.