Анекдоты про дома! Страница 4.
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, полетели? Чебурашка: — Подожди, уши отдохнут.
К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!
– Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы? – Конечно, помню! – Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...
Приходят к продюсеру Дома—2 и говорят: — Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? — Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? — Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. — Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. — Ну как, пригодился мой совет? — Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: — Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.
Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит: — Сбавь скорость, а то полицейский остановит! — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...
— Ты меня любишь? — Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.