Анекдоты про дома! Страница 39.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: — Чтоб через полтора часа были дома! Парень: — Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!
Два монаха проходя рядом с публичным домом: — Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик... — А вдруг загробной жизни нет?
— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице. — И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница. — В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: — Не принимают? — Не знаю, я вообще—то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. — Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
Мать девушки — юноше: — Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. — Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Пьяный муж приходит домой: — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — Пил.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая—то…
— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да.
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.