Анекдоты про дома! Страница 36.
Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих 60 лет. — Боже мой,— отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит, что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит: — Нагибайся. Женщина в ответ: — У меня же муж, дети... Таксист: — А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...
— Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. — Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.
Встречает Винни—Пух Пятачка. Пятачок плачет. — Пятачок! Ты чего плачешь? — Да вот — ни в одно избирательное не берут. Иванку—дурачка и то вон в блок Рыбкина взяли. А меня ... — А ты к Черномырдину в "Наш Дом — Россия" не пробовал? — Пробовал — сказали: приводи с собой еще пару свиней, и мы вас как Трех поросят запишем.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?
Белый дом. Логово зла. — Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? — Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Девушка стучится в двери богатого дома: — Здравствуйте, а вам няня не нужна? — Вы знаете, а у нас совсем нет детей. — Да ничего страшного, они у меня с собой!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все! — отвечает Вовочка.
Приходит поп в публичной дом и говорит: — Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает! НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит. — НУ что дорогая моя, соси. ну она значит сосет — Погоди, не соси, попроси! Она: — Можно у вас посососать? — Хорошо, соси. —Погоди не соси, попроси! Она: — Можно у вас отсосать пожалуйста. — Ну хорошо соси. — Погоди не соси, попроси! Она: — Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу! — НУ ладно соси попрошайка!
На пикнике: — Надо было гитару взять. — А я тебе говорила! — Да? А я не помню! — А тебя дома не было!
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом. Один вздыхает: — Эх!... Второй ему: — Ви мне будете рассказывать!