Анекдоты про дома! Страница 31.
Приходит заяц в публичный дом: — Дайте мне зайчиху! — Нету — кончились. — Хм—м... Ну тогда — лисицу. — Тоже нет — выходной, как—никак! — Ну а кто есть? — Есть питон. — Ну, давайте питона... Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает: — О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает: — Не... Рановато ужинать — клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит: — Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? — Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: — Переходим на легальное положение.
— Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как—нибудь....... — Извините, но "как—нибудь" у меня дома и муж может..
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!
Приходит в офис к новому русскому дама и говорит: — Я из детского интерната помогите спонсорской помощью. Новый русский спрашивает недоверчиво: — А что ваш интернат только для детей сирот? — Да. — А адрес какой? — Такая—то улица,такой то дом. — Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?
Как заявил Кличко «Дом профсоюзов» в Киеве могут снести, так как на Крещатике не хватает места для МАФов.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного. — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор. — Да я не сумасшедший, я — санитар!
Парень девушке в подъезде дома: — Быстро приведи себя в порядок! — А мне то что — мне только рот закрыть надо...
— Бабушка, я опять летал во сне. — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?