Анекдоты про дома! Страница 30.
Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет «люблю свою тещу!» Мужики его спрашивают: — Что случилось? А он отвечает: — Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: — Строиться!!! Ох, мужики, люблю свою тещу. — Ну?! — Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. — Ну?!! — А теща моя любимая — за скалку!
— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай!
Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».
Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров. Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: — Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах? — Потому что в двух трусах жарко.
Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб—дизайнер ставит на нее счетчик...
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: — Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне,взять какую—нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю! Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик: — Жена, ты чего! Не видишь, спокойно сижу — книгу читаю! Жена: — Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Миша, ты не хочешь давать жене на расход? — И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
Босс: — Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: — Я поздно вышел из дома... — Почему же вы не вышли раньше? — Уже было поздно выходить раньше.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!