Анекдоты про дома! Страница 3.
— Хотел подкатить к одной девушке, но постеснялся. — Заговорить? — Выйти из дома.
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: — Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей: — Прыгай! Рыжая плачет: — Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: — Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке: — Прыгай! Она им в ответ: — Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Жена делает уборку в доме, просит мужа: — Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: — Даже убрать без моей помощи не можешь.
Звонок в вытрезвитель. — Скажите, к вам Иванова не привозили? — Нет, пока еще не привозили. — И не привезут, я сегодня дома бухаю!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: — Нет, но я из той же фирмы.
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... — Хотя... знаете что. Убивайте!..
Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!