Анекдоты про дома! Страница 23.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или улететь?

— Папа, я хочу пистолет! — Не болтай глупостей! — Пистолет хочу! — Отстань! — Хочу пистолет! — Хватит пищать! Кто в доме хозяин? — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

— Я должен идти домой. Я кое—что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели. — Конечно, я! — А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? — Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали? — Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

— Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. — Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что—то не вижу...

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: — Поср@ть посрала, а смывать кто будет?!

— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

— Что это за голая женщина?! — Дорогая, это не то, что ты думаешь! — Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть? — ... а, нет, все правильно, это именно то!

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: — Осталось вырастить сына и построить дом.