Анекдоты про дома! Страница 127.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

— Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки! — Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. — Кто там? — Я! — Я? Да ты гонишь!

Тампакс, весь грязный, приходит домой. Прокладка: — Ты где был??? Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?

— Привет дорогой, я мыло Dove купила! — А на хрена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!

Пришли к раввину супруги: — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть? — Есть. — И сколько в нем этажей? — Два. — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? — Есть, конечно. — Сколько у вас столов? — Четыре. — Значит два тебе, два тебе. А буфетов? — Шесть. — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько? — Трое. — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Встречаются двое. Один говорит: — Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».