Анекдоты про дома! Страница 126.
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей: — Мама! На долго ли к нам? — Покудова не надоем. — Так что? И чаю даже не попьете?
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
После встречи нового года встречаются два приятеля: — Ну что как новый год справил? — Да так вроде ничего только дед умер! — Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!? — Да дом загорелся! — Так что он сгорел что ли? — Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул. — Разбился? — Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно. — Сгорел? — Да нет опять прыгнул — Разбился? — Да нет, обратно — в окно..... — А от чего же тогда умер? — Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.
— У тебя что — жена блондинка? — А как ты догадался? — Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. — Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом.
— Свет, а пойдём ко мне домой? — А там ты меня напоишь и тр*хнешь? — Нет, что ты, посидим, попьём чайку, поболтаем... — Не, тогда не пойду.
Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене: — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте — 5 миллионов долларов? — Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова!!!
В маршрутке мужик говорит водителю: — Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить или у передних?
Объявление в публичном доме. — Половой акт — 100$; — Наблюдение за половым актом — 150$; — Наблюдение за наблюдающим половой акт — 300$.
Звонит телефон: — Пожалуйста, возьми трубку, — говорит супруг. — И если спросят меня, скажи: — Очень жаль, но моего мужа нет дома. Жена взяла трубку и, послушав, сказала: — Очень жаль, но мой муж дома... — Черт побери, я же тебя предупреждал! — Но, милый, — успокоила его жена, — ведь спрашивали не тебя.
Литератор: — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. — Господи! Неужели он уже умеет читать!
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! — Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!