Анекдоты про дома! Страница 117.

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... — Я дома и бесплатно обосраться могу...

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома: — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое? — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Две старые девы разговаривают: — Я вчера возвращаюсь поздно домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке просматривается мужской силуэт. Я как побежала со всех ног... — Ну и как? — Догнала!!!!

— Ты разговариваешь во сне? — Нет. А ты? — Приходится. Без этого никак нельзя. — Но почему? — Это единственная возможность сказать что—то в своем доме!

Телефонный звонок: — Здравствуй, папа! Я вышла замуж! — Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: — Кто там? — Я!—бодро отвечают за дверью. Торчок: — Я—а—а—а...?! Да, ну нафиг!

Один приятель рассказывает другому: — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

Один пишет СМС приятелю: — Что трубку не берёшь? В ответ: — Я телефон дома забыл.