Анекдоты про дома! Страница 106.
Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, сильно пьяный завалишься! В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит: — Ну что, болда, накаркала!?
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: — Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой? — Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку: — Ну как Вы там, мои мужчины? — Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой—то мартышкой...
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. —??? — Сторож я...
— Алло... Здравствуйте, Васю можно? — А его нет дома. — Ну вот, зря здоровался.
8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: — Поехали, проверим...
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом. Второй: — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш. Третий: — А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.
Все обломалось в доме Смешанских.
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает: — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац! — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись. — Нет! Это кто—то из толпы
Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых... — Ты, разумеется, дал им что—нибудь? — Да, твою маму.