Анекдоты про дома! Страница 100.

— Моя собака спасла мне жизнь. — Как это сучилось? — Я был болен, а она не пустила в дом врача.

Ребенок в доме — очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. — Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Мой адрес – не дом и не улица. Мой адрес – домен и IP.

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами: — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи? — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге. — Будьте любезны, дайте мне этот счет: — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: — Бабы — дуры; — Футбол, хоккей; — Кто как нажрался; — Анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Звонок: Вася дома? — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка... Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо. — А почему в плечо!? — Ну, ты тоже издалека начал...

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают. — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

— Почему вы опоздали на работу?! — Поздно вышел из дома... — А раньше нельзя было выйти?!! — Уже поздно было раньше выходить...

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

Хозяйка дома говорит квартирантке: — Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! — А что, он и к вам ходит?

Если раздобыть очень—очень—очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.