Анекдоты про доллары! Страница 9.
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
— Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? — Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо — 300 миллионов долларов можно выделить... — Ок! — Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? — Ну, лимон баксов не пожалею! — Ок! — Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Секретарша зaходит в кабинет к начальнику: — С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя? — Гинеколог и адвокат!!!
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: — Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По—моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: — Идиот! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!!!
Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной! Жена: — ??? Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: — Может, расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? — Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Задача: — Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Студента спрашивают: — Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? — Ну, как что, долги отдам. — А остальные? — А остальные подождут.