Анекдоты про доллары! Страница 8.

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! — Да?! — Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. — Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? — Вот тебе ещё двести. — Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? — Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по—моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Простите, а что такое таксы?

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот Вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай!

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется: — Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню! — Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали! — Сделано, мой господин! — А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было! — Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай! — Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: — Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно все! — Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Еврей спрашивает другого еврея: — Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.

— Девушка, можно вас на минутку? — Одна минуточка — один доллар. — С удовольствием! — С удовольствием дороже.

Разговаривают два чукчи. — Я вчера 10 баксов нашел однако. — Молодец,однако. — Но я их выкинул. — Это почему? — Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?