Анекдоты про доллары! Страница 41.

О благотворительности. — Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. — Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3—й группы Наталья Сергеевна.

— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.

Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...

— Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... — Ах, дай ей Боже здоровья!

В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.

— Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. — Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение — производство долларов.

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости. — Слушай жена, а Перельман крутой? — А кто это? — Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Прежде, чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее. Доллары или евро?

— Сема, одолжи мне сто баксов! — Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.