Анекдоты про доллары! Страница 30.

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: — Взять этот доллар. Решение: — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве. — В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

— Алло, доллары на продажу есть? — Есть, а что? — А по какому курсу? — Три рубля за бакс. — Это какой банк? — Это типография.

Настроение: хочется под одеялко и какао или двадцать миллиардов долларов.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Пап, что такое теоретически и практически. — Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. — Спросил, сказала, что переспит. — Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. — Спросил, переспит. — Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически — две проститутки!

Вовочка на уроке математики говорит училке: — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. — Это почему, Сидоров? — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!....

— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? — Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

Новый русский рассказывает жене: — Представляешь, в ресторане «Астория» с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

Идет француженка—туристка по Нью—Йорку. На углу какой—то стрит и какой—то авеню к ней пристает здоровенный негр: — Мадам, подайте доллар, я вам за это кое—что покажу, Вы будете удивлены! — Хмм, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! — О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!! — Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. — !!! Да—а, феноменально !!! (дает негру доллар). И что, функционирует? — О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!

Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор: — Плыл я как—то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот—вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль! Раввин: — Вот шел я как—то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью—йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: — Ты кто? — Джинн, хозяин! — И ты что же, все можешь? — Да, хозяин. — Тогда сделай мне загранпаспорт. — Сто баксов, хозяин.

Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!