Анекдоты про доллары! Страница 3.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что—нибудь. Официант кладет купюру в карман и, на клонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!
На экзамене в институте: — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? — 100 долларов. — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. — Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит: — О, кто—то очень быстро едет! — Какая скорость? — Долларов двадцать.
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: — А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: — А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: — А ну дыхни, как в первый раз!
— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? — ДА! — ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Хаим сидит на 5—ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам: — Хаим, одолжи 100 долларов. — Не могу. — Почему? — Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор — они не продают семечки, а я не даю ссуд.
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! — Что, всё—таки проиграл судебный процесс? — Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows—98.
— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники... — Опять скупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотреть. Доллары—то еще в прошлом году закончились.
Два джентльмена в клубе беседует о своих дочерях. — Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? — Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
Новый рyсский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один момент! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Один момент.
На приеме у дантиста: — С Вас триста долларов за удаление этого зуба. — Почему? Вы же берете по сто? — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Объявление в аэропорту: — Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по—скромному или нет? — А как это? — Ну, по—скромному долларов триста хватит, а не по—скромному еще с собой привезешь.