Анекдоты про доллары! Страница 29.

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? — Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это произошло первого апреля.

Если бы мне платили за то, что я неудачник, то у меня был бы 1.000.000 долларов, но я бы их потерял, потому что я неудачник!

Объявление на дверях публичного дома: — Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: — Первое. Половой акт. Цена — десять долларов. — Второе. Наблюдение за половым актом. Цена — двадцать долларов. — Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена — сто долларов.

— Доктор, когда у меня начинает болеть голова, я принимаю аспирин, когда у меня грипп — пью горячий чай с малиной, а когда болит живот, пью бикарбонат натрия. Правильно ли я поступаю? — Абсолютно правильно. С вас десять долларов.

Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. — Покрась мой дом...

На дверях авто мастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?

Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала—маскарада: — А вон та маска серого крокодила сколько стоит? — 10 долларов! — А вон та, зеленого? — Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!