Анекдоты про доллары! Страница 28.
Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: — Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил... — Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает: — До Химок сколько? — Сто рублей. — А если я с девушкой сяду? — Сто рублей. Студент — девушке: — Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — "сто баксов", "сто баксов"...
— Говорят, для резиденции Януковича «Межигорье» купили люстру за 50 тысяч долларов. — Это чтобы украинцы наконец увидели свет в конце туннеля.
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают: — А что тебя там больше всего поразило? — Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить — 10 баксов. — А еще движок от опеля поставить — 10 баксов — И тюнинг сделать внутри и снаружи — 10 баксов — Да ты гонишь!!!! — Да ты первый начал!!
Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007—2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов. Правда, это был доллар Зимбабве...
Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. — За что, папа?! — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. — Но я этого не делал!!! — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! — Но ты же ещё ничего не доказал! — Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Встречаются двое. Один хвастается: — Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! — Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Бизнесмен обращается к известному теле проповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: — И дай нам, отче, нашу "Пепси—колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: — Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? — Нет, но за комплимент спасибо.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Трое спорят, чей Бог лучше. – Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин. – А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей: – Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно патрулирует милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, в натуре! Что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все секреты, секреты...
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.