Анекдоты про доллары! Страница 21.
— Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов. — С вас 300647 долларов. — «Бентли» уберите. — С вас 5 долларов.
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???
С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.
— Лен, а Лен, а Саня дома? — Дома, а чо? — Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! — А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Азаров клянчит у Путина во время переговоров: — Ну, продайте нам газ по 250 долларов. — Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!
Постовой ГИБДД останавливает машину: — Вы проехали на красный свет... Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. — ...и с превышением скорости... Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. — ...и в нетрезвом виде... Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. — ...и на угнанном автомобиле... Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо): — ...и в нетрезвом виде.
— Доллар падает, растет бензин, лето – то холодно, то тепло! — И лишь сборная России, СТАБИЛЬНА, как всегда!!!
Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона. — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три? — возмущается председатель комиссии. — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?!
— За 5 баксов всех назову!
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: — Они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: — СДАЧА.
— Представляешь, я чтот совсем зарапортавался, вчера дал в постели жене 100 баксов... — Ну ты даешь!А она что? — А она взяла...
Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал: — В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.