Анекдоты про доллары! Страница 20.

Блондинка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы? — А давайте—ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках. — Ты кто? — А я тут председатель колхоза... — О!!! Ты—то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают. — Ну что, мужик, баксы есть? — Не—е—е—е... Ещё немного подержали. — А золото, драгоценности, камушки....? — Да нету ничего... Ещё разок макнули. — Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть? — Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Продаются женские часики. Один часик 100 долларов.

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, это мало, нужно 100 долларов. — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

Одна блондинка другой: — Вот, купила доллары. — А чего не евро? — Доллары дешевле.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.

Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…

Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Батя, а я русский или еврей ? — Для чего тебе знать? — спрашивает папа. — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

— Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье? — Газ по 500 долларов.