Анекдоты про доллары! Страница 14.
– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?
— Надо Сереге звонить. Алло. — И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: — В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? — Извините, я, кажется, не туда попал.
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол! — Откуда у тебя столько денег? (Буш подводит его к окну) — Видишь мост? — Вижу. — Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги. Путина задело. Через год Путин зовёт Буша в гости. Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочем и камнями. — Откуда столько денег??? (Путин подводит его к окну) — Видишь мост? — Нет. — Вот и деньги!
Рабинович у окошка обменного пункта: — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Отец пишет сыну—студенту: — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
Впредь доллары будут продавать только за евро...
— Ты что такой грустный? — Да вчера баксы купил и денег не осталось.
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — мерс шестисотый. — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик.
Американский гангстер, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание: — ...А бриллиантовое колье, стоимостью 100 тысяч долларов, завещаю тебе... — А где оно? — с волнением спрашивает приятель. — На флорентийской вилле Рокфеллера, в его спальне. Как влезешь с балкона — справа от двери.
Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов? — Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
Телефонный звонок 1 мая: — Алло, Симоненко можно? — Он на демонстрации. — Демонстрации трудящимся часов за 20 тысяч баксов?
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...