Анекдоты про документы! Страница 4.

— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».

— Куме, а почему жизнь наша как—то не улучшается? — Как стало известно, из—за опечатки в документах администрации президента, полгода назад была запущена государственная программа «Ухудшение жизни народа уже сегодня!»

— Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. — Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

— Лейтенант Петров! — Так точно! — Хотите получить старшего лейтенанта? — Хочу, товарищ майор! — Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

Останавливает ГАИшник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: — Едьте...раз совести у вас нет...

— Стоять! Предъявить документы! — А в чём, собственно, дело? — Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? — Представьте себе гуляем! — Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. — Почему это?! — Здесь минные поля.

Арматура заострённая помогла мне взять кредит без документов.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное.

— Девушка, предъявите ваши документы! — Вот. — А где тех паспорт? — Каких это тех? Я одна еду!

Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

Сотрудник ГАИ тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?