Анекдоты про докторов! Страница 89.

Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Хирург: — Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники: — Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.

— По—моему, некоторые болезни приносят пользу. — Сомневаюсь. — Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

— Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. — Зачем? — Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

— Доктор, а я буду жить? — Да к чему вам эти проблемы?

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит: — Доктор, что это??? — ОГО!!! — Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Что делать то?????

Забегает мужик с другим мужиком на руках: — Доктора!!!!доктора!!!!!Доктора! !!!Куда положить доктора?!

— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у меня дела на поправку? — Несомненно, — отвечает врач. — Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. — Но почему же именно я должен выздороветь? — Потому что вы как раз и есть сотый больной...

Если через год—два после свадьбы жена не прибавила 15—20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение. — Нет—нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: — Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: — Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать? — Идите в баню!