Анекдоты про докторов! Страница 88.

— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Отойдите от меня подальше!

— Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям. — Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Операция в самом разгаре. Хирург руководит: — Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! — Тампоны кончились! — Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит: — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. Женщина, посмотрев на смущенного мужа: — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

Доктор — пациенту: — У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — С плохой. — Мы ампутировали вам здоровую ногу. — О Господи... — Но больную еще можно вылечить!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

На приеме у психиатра. — Доктор, меня все раздражают и злят! — Что? — Не зли меня гад!!!!!

— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд! — Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент. — Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

В поликлинике раздаётся телефонный звонок: — Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? — Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. — А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Доктор: — Вы спиртные напитки употребляете? — Исключительно в торжественных случаях! — А это когда? — А когда есть что выпить!

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. — Доктор, как? — не выдерживает муж. — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: — Да шучу я — умерла она.

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?