Анекдоты про докторов! Страница 83.
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула!
Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..
Браток — врачу: — Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: — А я пылесос включала и он мне руку током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.
Психиатр – пациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему! ? — Я рыбу ловлю.
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Стоит девушка голосует. Останавливается машина, мужик спрашивает: — Куда вам девушка? Девушка отвечает: — В больницу. — Садись, подвезу. Девушка села и говорит: — У меня денег нет, могу натурой. Мужик соглашается, после всего, мужик спрашивает опять: — Так что у тебя. — Ой не знаю, говорят Два пера или три пера.
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. — Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.
— Ну что, голубчик, пьёте? — Да, доктор... — А что же вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь—як? — Точно! — А как много вы пьёте? — А поменяйте животных местами...
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? — Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.