Анекдоты про докторов! Страница 82.
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдет!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Забегает китаец к доктору и спрашивает: — Доктор, какие первые признаки СПИДа? Доктор: — Покраснение и ззуд! Китаец, вытирая пот со лба: — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. — И какую же? — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.
— Доктор, что—то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
— Доктор, скажите а мне пиво можно? — Какое пиво?! — Ну а в будущем? — Какое будущее?!
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
— Доктор, что меня ждет? — Будем закапывать... — В землю? А—а—а! — Да нет, капли в глаза.
Нарик приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: — Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение). Нарик: — Ты чё, офигел, можно мне еще и шприцы покурить?
Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете... — Да, скорей бы на работу...
Приходит мужик к психиатру, типа проблема: — Жена последнее время во сне кричит: — Нет Илья, нет! Беспокоюсь! — А вас—то как звать? — Сергеем! — Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не стоит!
Вы серьезно больны если: — Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол.
Русско—украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
О—о! — говорит доктор, входя в палату.
— Сегодня Вы выглядите намного лучше.
— Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
— Чему именно?
— Хранить надежно запечатанной.