Анекдоты про докторов! Страница 81.
— Доктор Хаус, — так теперь обращаются к Савику Шустеру после того, как прикованная к постели Тимошенко во время программы «Свобода слова» встала с постели и пришла в студию.
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: — Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! — А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. — А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: — А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! — Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: — О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. — Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!
Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!
Два старика ругаются: — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! — Он имел ввиду песочные.
Мужик: — Дайте мне банку мёда. Доктор: — Откуда у нас?мы больных лечим! Мужик: — А чего у вас тут на двери написано—МЕДПУНКТ?
К врачу заходит больной: — Доктор, у меня огромная проблема — одно мое яйцо больше другого. — Показывайте! — Только если вы пообещаете не смеяться! — Конечно. Достает огромное яйцо и кладет на стол двумя руками. Доктор начинает истерично хохотать. — Вы же обещали доктор!!!А теперь я не покажу вам свое большое яйцо!
Доктор, у меня, по—моему, аллергия на кожу. — А как вы это установили? — Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!
Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой. Мужик: — Доктор, меня все нервирует. Доктор: — Простите, что вы сказали? Мужик (разъярённо): — НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Жена с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. — Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... — Вот видишь, все точно, как у меня!
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!
Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на большом приеме у какогото чувака богатого Ватсон говорит Холмсу: — Холмс, я ссать хочу. — у так нассыте в карман соседнему джентльмену. — о он же заметит — Элементарно, Ватсон — я ж вам нассал в карман и вы не заметили...
Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?