Анекдоты про докторов! Страница 76.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

— Дорогой, я беременна. — А ты к врачу ходила? — А он—то здесь причём?

Начальника Лукьяновской тюрьмы спрашивают: — Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача? — Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... — Это как, поясните, пожалуйста... — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь... — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите... Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор... я тащусь!!!!!

Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

— Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.

— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.

— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется. — А сколько вам лет? — Тридцать пять. — А чем вы по жизни занимаетесь? — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... — А—аа, ну так это детство.

Английская леди зовет слугу: — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. — Спасибо, Перкинс, можете идти.

— Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь! — Помочь можно, но для этого потребуется много денег.. — Это не проблема, я вчера победил на скачках!

Окулист говорит призывнику: — К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: — Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

На приеме у врача: — Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! — И давно Вас это беспокоит? — Не зли меня, сука!

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

Мама с ребёнком на приёме у дантиста: — Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!