Анекдоты про докторов! Страница 70.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во—пэрвых: — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых: — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: — Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы! — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете. — ?! И сколько осталось? — Десять... — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...? — 9, 8, 7...

На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! — Ну и что же, голубчик, они вам говорят? — Что я тупой. — Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? — Ну, не совсем...

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: — А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: — Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

Идет операция. Хирург ассистентке: — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.