Анекдоты про докторов! Страница 7.

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит: — Сбавь скорость, а то полицейский остановит! — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!

Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: — Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: — Вот спасибо! Вот спасибо!

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, примите какие—нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Разговаривают две подруги: — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? — Она что, язык прикусила?

— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: — Щас буду… Встает и начинает одевать пальто. Жена: — Что, очень серьёзный случай? — Очень серьёзный, там уже три врача…

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну как вам сказать. В основном, да!

Врач: — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Доктор говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — А вы что, пукнули?

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: — Ого!!! — О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.

Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?