Анекдоты про докторов! Страница 53.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме. — Врачом или пациентом?

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? — 30 — А если бы не пил, было бы 60.

Врач — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. — Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

На приеме у доктора: — Доктор, я люблю свою лошадь. — у и что здесь такого? Многие любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно кобыла. Вы что, меня за голубого принимаете!?????????

— Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. — По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

— Доктор, по—моему, у моего мужа комплекс неполноценности. — Ну и что, вы хотите, чтобы я его вылечил? — Ни в коем случае, доктор. Сделайте так, чтобы он в этом никогда не разубедился.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! — Да нет, ну что вы... — Берите, берите. — Не нужно, ну куда... — А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать? — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься. — Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

Контроллер — пассажир: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик! — Мой билетик... — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Изя подходит к окну Сары и кричит: — Сарочка! Та: — И шо Вы Изя разорались? — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли? — Та с чего Вы взяла, Изя? — Так от Вас сегодня утром доктор выходил! — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?