Анекдоты про докторов! Страница 51.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. — Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: — Может, расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут. Врач: — А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу: — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать? — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня. — Нет сегодня финал!

— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. — Слава богу, педофил проклятый.

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Разговор двух соседок: — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

— Доктор, ну что там? — Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! — Когда? — Когда? когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься и накрасишься!

Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: — Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: — На сорока с половиной продавайте.

Доктор обращается к пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я, что, умру? — Нет! Мы вас будем лечить.

Врачи оценивают состояние пострадавшего как баснословное.