Анекдоты про докторов! Страница 49.

Встречаются двое. — Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец! — Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Доктор говорит пациенту: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать.

Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре: — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так. — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание: — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами: — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ: — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: — Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? — К… психиатру!

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли?

На приеме у психиатра. — Доктор, помогите! Я начал верить Богословской! — Ничего страшного. Три недели не смотрите шоу Шустера и все пройдет. — А если я начну верить Чечетову? — Тогда — только клиника!

— Доктор, живот болит. — Понятно, стул, небось, жидкий? — Нет, доктор, газообразный...

— Так, так, — весело говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше! — Ну еще бы, я всю ночь тренировался!

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я вам это вчера уже говорил…

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. — Хм—м—м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.