Анекдоты про докторов! Страница 4.

В больнице: — Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. — А что случилось? — Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. — И это Вам мешает? — Да! От его крика я просыпаюсь.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее. — Вот что, сударыня, должен вам сказать истину: — Вся ваша болезнь — нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство. — Какое, доктор? Я готова его принимать. — Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка. — Ах, все что угодно, но только в таблетках.

Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдете?

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!

— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?

К врачу—психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странного? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему—то всегда оставляет. — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

— Что ты здесь делаешь? — Жду, когда ты выздоровеешь. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе… — Во—первых, это ты меня пьяного на снегу оставил, во—вторых, навестил бы хоть в больнице, раз уж в мою квартиру въехал!

— Доктор, у меня с эрекцией проблема... — Давно? — Да с юности. — Ну—ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого—го, да какая же тут проблема—то?! — Во—во, кроме вас и заценить некому.

Врач: — Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Мужчина приходит к сексопатолугу: — Доктор, мне кажется, что я — лесбиян... — Любопытно... Почему вы так решили? — Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему—то тянет к женщинам...

Доктор: — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программер.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Мужик на медосмотр пришел. — Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу. — Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес! ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!

— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! Hа лице быстрее.