Анекдоты про докторов! Страница 34.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. — А вы точно доктор?
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Приходит девушка к врачу, вся в слезах: — Доктор, доктор, у меня никогда не будет детей! — Да? А с чего вы так решили? — Это наследственное: у моей мамы не было детей, у моей бабушки не было детей, у моей прабабушки не было детей.
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...
На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
— Доктор, я постоянно чего—то боюсь, без видимой причины. — Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. — Следующий!
Приходит пациентка к врачу: — Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... — Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими? — Между большими...
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. — Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. — И я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать.
— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение? — Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.
Мужик заходит к врачу: — Доктор, у меня локоть болит. — Несите анализ мочи. — Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит. — Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал... — Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
В поликлинике: — Врач, обследуйте, моего приятеля. — А что с ним? — Когда он занимается со мной любовью, очень громко орет. — И это вам не нравится? — Конечно! От его ора я просыпаюсь.
Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.