Анекдоты про докторов! Страница 264.

Пациент спрашивает у доктора: — Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? — Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

— Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. — И чем же вы недовольны? — Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. — Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. — Пожалуй, это что—то не то... — Почему? — Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. — Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку — друг спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять: — От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь вокруг памятника, а там увидишь. Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая: — Доктор, еще раз вокруг памятника.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

— Пишите: — Черепная травма головы... — Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант. — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: — Только не говорите, что я много пью! — Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

— А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту? — Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему Вы не моете руки? — Зачем? Вы же все равно их оближете!

— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Девица на приеме: — Доктор! Мне надо перезарядить плёнку! — Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! — Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

— Доктор, я — унылая дура. Помогите! — Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной. — А умной? — Максимум — адекватной.

Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!