Анекдоты про докторов! Страница 26.
Больной: — ВЫ С УМА СОШЛИ! РАВВИНА?! В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК?!!!
— Доктор, меня мучают вечные глюки… — Какой я вам доктор? Уйдите с проезжей части!
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...
— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца. — Ну и чем кончилось? — Они вырезали у меня гланды.
Разговаривают врачи. Первый врач: — Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: — Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Доктор пациенту: — У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Болезнь назовут вашим именем...
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: — Вы не представляете, как Вам повезло. — Это почему же? — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! — Ничего себе повезло... врач — это я.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. — Зачем?! — Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает: — Скажите, доктор, это могло быть от мацы? — Нет, от мацы — нет. — Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит: — Закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... — наа фаштенее..... Еле дали справку!
Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет? — Двадцать девять! — Ага... И значительная потеря памяти!
Разговаривают два старых врача: — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.