Анекдоты про докторов! Страница 258.
— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно… — Вы не простыли, вы остываете…
В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Мальчик: — Четыре. Врач: А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. — Ну что, сифилитики, доигрались?! — А ты куда? — А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.
— Доктор! Я очень плохо слышу!! — Интересно! И насколько же плохо? — Ну… вот перну и даже этого не слышу!! — Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! — Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? — Нет! Громче пердеть!
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, у меня мания величия. — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной произошло? — Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. — Значит, я нахожусь в больнице? — Да, большей частью.
Приходит строитель к доктору: — Доктор, помогите, запор! Доктор: — Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра: — Дорогой, ложитесь на стол животом... Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице. — А теперь идите оправтесь! Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: — Доктор, а как Вам ЭТО удалось? — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!
Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
— Чему ты так радуешься? — Я был у зубного врача. — Разве это причина для веселья? — Да... Он оказался в отъезде!
Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.