Анекдоты про докторов! Страница 255.

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. — А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? — Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?

Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? — Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Мужик на приёме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

— Доктор, вы много спасли людей? — Конечно, я же редко оперирую!

Разговор больных в физиокабинете. Первый больной: — Вот так и не знаешь, от чего помрёшь! Второй больной: — Вскрытие покажет! Первый больной: — Только ты ничего не увидишь! Третий больной: — Зато родственники будут знать, куда вложили деньги! Первый больной: — В недвижимость...

— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. — Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. — У меня не таких денег. Можно подешевле? — Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. — Доктор, а можно еще дешевле? — Мадам, дешевле — только вуаль!

Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Доктор, я страдаю потерей памяти… — В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Беседуют два врача проктолога: — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Беременная женщина спрашивает у врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? — Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.