Анекдоты про докторов! Страница 248.
Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...
В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш патологоанатом.
— На встрече с творческой интеллигенцией в Питере Путин пообещал не разгонять "Марш несогласных", если протестующие не будут собираться возле больницы. — В результате милиция так отдубасила участников "Марша", что лучше бы они собрались поближе к больнице...
— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....
Диалог в магазине: — Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: — А, плевать... все равно для врача.
Одна подружка говорит другой — А мне толстеть доктор прописал! — В смысле? — Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!
Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: — Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: — Виагра — это просто чудо! — Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? — Супруга? А я—то откуда знаю: — Я с тех пор еще дома не появлялся.
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: — Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
В медицинском институте: — Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!... Тут как минимум на торт с вином тянет.
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент: — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. — Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Раздается звонок в Кремле. — Вам генсек нужен? — спрашивает чукча. — Ты что, больной? — интересуется трубка. — Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.