Анекдоты про докторов! Страница 247.

Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Врач. — Гинеколог? — Нет, но посмотреть могу..

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам: — Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик. — Я всего—навсего измеряю ей температуру — испугано отвечает врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: — Ну что ж, молись Богу, чтобы — когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры...

— Алле! Это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает: — Вы в аварию попали? — Нет...чихнул в шкафу!

Приходит женщина к врачу и говорит: — Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком. Доктор: — Хорошо. Раздевайтесь. Пациентка: — Зачем? Доктор: — Как зачем? Начнем с рогов.

— Как прошел день? — Сегодня в детском садике играли в доктора. — И как? — Просидел в коридоре под дверью полдня.

Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? — Да. Я досчитал до 234523. — И после этого вы уснули? — Hет, уже пора было вставать.

Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что—то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?

Врач, осмотрев больного, сказал: — Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. — Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: — Доктор, у меня что то серьёзное? — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь! — Выпиваете много? — Да что вы, почти все расплескивается!