Анекдоты про докторов! Страница 241.
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача: — Садись, покорно сел на стул. — Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача. — Следующий, пожалуйста. — Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. — Чепуха, — возразил офицер. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
— Что такое "Жар—птица"? — Это курица, больная гриппом.
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? — Я. Есть претензии к качеству шва? — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
— Доктор, я умираю от скромности… — Так… покажите язык! — Кому? Вам?!! — Да не мне! Всем!!!
В кабинете у доктора молодая девушка: — Скажите, врач, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает: — Что случилось? — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры — Хм, и что? — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось — Ну и увидели сколько осталось? Крик из предбанника где сидят родители пациента: — Увидело...два квартала увидело!!!
Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает: — доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."
— Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. — Значит, беременна. Кто бы ещё мог меня заразить гриппом?..
— Здравствуйте, Иван Иванович! — Здравствуйте, доктор! — Ну, как мы сегодня? — Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?
Врач рассматривает рентгеновский снимок: — Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди. — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком. — Дайте ему виски, — повторила леди. — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
— Доктор, доктор, помогите... Мне что—то в глаз попало... — А где глаз?
— Доктор, я буду ходить? — Да, но под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: — Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.