Анекдоты про докторов! Страница 239.

Разговор хирурга и психотерапевта: — У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон. — Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. — Сегодня нельзя, только завтра. — Почему? — Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: — Боже мой, у меня будут рачата!

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску. — А что будет если отрезать эту полоску? — спросил один врач. — А давай попробуем. Перерезали — и уши отвалились....

Врач говорит тучному пациенту: — Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. — Но доктор, в таком случае как они мне помогут? — Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Доктор пациенту. — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш патологоанатом.

Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Доктор, что—то я писаю в четыре струи. — Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Есть несколько типов врачей: — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры. — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги. — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

— Доктор, гы—гы—гы! Я совсем, гы—гы—гы, не могу нормально разговаривать, гы—гы—гы! — О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень за Аншлагованный организм!

Больная на операционном столе: — Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Врач больному: — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... — И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.

— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.